Curiosidade depois de 50 Tons de Cinza: como explorar o BDSM na vida real

Por que a fantasia do livro não é um manual

Quando 50 Tons de Cinza chegou às listas de mais vendidos, o assunto BDSM saiu da bolha e passou a circular em conversas comuns. Muita gente que nunca tinha pensado em kink ficou curiosa e começou a se perguntar como levar esse tipo de brincadeira para a própria relação.

O primeiro ponto a considerar é que a ficção não funciona como roteiro. Boa parte das pessoas que já praticam BDSM não gosta do livro justamente pela forma como os personagens se relacionam: o comportamento de Christian Grey, se transportado para a vida real, seria visto como coercitivo — ou até abusivo. Perseguição, decisões tomadas sem consulta e limites ignorados podem até funcionar como tensão dramática numa história, mas são o oposto do que sustenta uma prática saudável.

Em relações kink reais, consentimento e negociação são a base. As pessoas envolvidas precisam estar alinhadas sobre o que querem e o que não querem fazer, e isso se conversa antes, não no meio.

Falar sobre limites tira a graça?

Muita gente teme que conversar demais acabe com o fator surpresa. Não é bem assim: negociar não significa escrever um roteiro palavra por palavra. Significa mapear terrenos — o que você topa explorar e o que prefere deixar de fora.

Um exemplo simples: você pode ter vontade de ser amarrado(a), mas não querer penetração anal. Dizer "topo ser amarrado(a), mas sem sexo anal" não estraga nada; apenas dá ao parceiro ou parceira informações para brincar com segurança dentro do que interessa a você.

Ter limites também não faz ninguém "menos submisso(a)" nem é sinal de controle. Não existe pessoa realmente aberta a qualquer coisa: todo mundo tem preferências, desconfortos e restrições. Dizer isso em voz alta é parte do processo.

A "negociação" do livro funciona?

No livro existe uma cena em que os limites da personagem são discutidos, mas, na prática da história, eles são ultrapassados com frequência e não são acordados antes do envolvimento sexual. Isso não é um modelo de BDSM saudável. O combinado precisa vir antes, com clareza sobre o que cada um quer, não quer e pode tentar naquele momento.

E se eu não souber quais são os meus limites?

É normal não saber. Ninguém estreia uma prática nova com mapa completo. Um bom começo é reler mentalmente as cenas do livro (ou de qualquer obra) que despertaram interesse e imaginar aquilo acontecendo com você: quais partes parecem excitantes? Quais parecem desconfortáveis? Isso já dá um ponto de partida.

Conforme você experimenta, os limites mudam — e provavelmente vão mudar. Dá para começar devagar, testar uma coisa de cada vez e ir ampliando o repertório. Também é perfeitamente possível descobrir que algo era ótimo na fantasia e sem graça na prática. Nesse caso, vale dizer com naturalidade: "achei que seria mais legal do que foi; vamos tentar outra coisa?".

Uma diferença importante entre a realidade e o livro é justamente essa: você tem voz. Mesmo quem quer assumir um papel submisso e entregar o controle a outra pessoa continua podendo estabelecer limites e dizer o que dá prazer.

Antes de reproduzir uma cena, avalie o risco

O que parece seguro nem sempre é. Um exemplo clássico é o bondage improvisado: quem está começando costuma usar meias-calças ou faixas de seda porque corda parece intimidante. Só que náilon e tecidos escorregadios apertam com facilidade, podem ficar impossíveis de desatar e cortar a circulação sem aviso. Praticantes experientes preferem cordas justamente por serem mais previsíveis e mais seguras.

Antes de levar qualquer cena para a prática, verifique se ela é fisicamente segura, se você tem o material adequado e se sabe como interromper tudo rapidamente.

Como abrir a conversa com o parceiro ou parceira

Falar sobre fetiches dá vergonha, e o medo de ouvir "não" é comum. Algumas abordagens ajudam:

• Comente as partes do livro de que você gostou e ofereça para ler em voz alta — pode ser uma atividade leve e sensual a dois.
• Proponha trocar fantasias. Todo mundo tem as suas, mesmo que raramente admita. O papel de quem escuta é não reagir com choque, para que o outro se sinta seguro. Fantasiar não significa necessariamente querer fazer: vocês estão apenas descobrindo interesses em comum.
• Explique o que exatamente atrai você. É a ideia de alguém tomar as rédeas? É a imobilização? Entender o "porquê" ajuda muito.
• Se for difícil falar pessoalmente, mande mensagem. Sexting entre adultos pode ser um jeito mais confortável de iniciar o assunto.
• Diga que está nervoso(a). Começar com "tenho umas ideias para conversar, fico sem graça, mas confio que você vai me ouvir" é totalmente válido.
• Lembre que falar sobre dominar também é vulnerável: quem assume o papel ativo carrega grande responsabilidade pelo que acontece.

Primeiros passos na prática

Escolham um momento sem distrações, em que possam se dedicar um ao outro. Sentir nervosismo na primeira vez é esperado. Não tentem fazer tudo de uma vez: é melhor terminar com a sensação de que dava para ir um pouco além do que com a de ter ido longe demais.

Combinem uma palavra de segurança — um termo ou sinal que signifique "pare" — e usem sem hesitar se algo não estiver bom. Escolham uma única coisa para explorar naquela noite e digam em voz alta o que querem: pedir o que se deseja é mais sensual do que parece.

Onde aprender mais

Não é preciso improvisar sozinho. Em muitas cidades existem comunidades BDSM e os chamados munches: encontros informais, em locais públicos, para conversar sobre kink e socializar. Buscar "munch" e o nome da sua cidade é um caminho comum. Para quem prefere estudar antes, há livros e sites sérios sobre segurança, cordas e técnicas de dominação e submissão.